飛離台灣這種烏托邦但又很實際的想法,

早在剛滿18歲申請提前入伍的好幾年前,

彷彿就己經和一群好友說定了似的.

永遠記得好友Mu要移民到美國前夕,

和Jules三個不會唱歌的剛役畢後備軍人跑到KTV飆歌.

陳昇的20歲的眼淚像是訴說咱們當年對未來信信滿滿的風範,

但也憂憂地勾勒出我們正試著隱藏對成年所帶來的不安.

三年後我跟隨著Mu的腳步踏上了美國大地,

當時的我並不信奉山姆大叔的美國夢信念,

而只是想在死前多學一種語言.

七年後輾轉地回台,

又加上近二年在台灣企業底下所扮演的蜉蝣上班族.

近日過去所承諾自己要做的事,

不斷地在夢中拖引著我回到當時岔路的起點.

幸好有改不了買不停速寫本的壞習慣,

我的承諾及目標才得己被一一記下註解.

一個人的力量有多大,

就在離開當上班族的輪徊轉盤瞬間,

馬上揭曉.

Jules說以後我若事業有成,

他要幫我拍一部從華西街出身的少年電影自傳.

我一直很幸運地活在自己所創造及架構的空想世界,

外在和內在的世界都繞著我的心臟而轉動.

在這裡面,

我生活周遭的人皆是依賴我的思考邏輯,

來迎合我的味口.

因為只要稍有人不對味,

他即會消失在我這吃人不吐骨頭的腦殼中.

剛從學校的花花世界中準備投入到另一個職場的花花世界中時,

對新的世界完全毫無防備之心,

因此便一身赤裸裸又繫著一顆赤子之心的外加心中默禱,

別人吃過的苦我也可以食髓知味.

很諷刺地,

我居然在自己的地盤中,

被刺的遍體鱗傷還自娛娛人的笑看人生.

在離開台灣出發到美國的9年後,

我決定再度離開台灣.

無論用盡任何方法,

我很堅信地相信我是不適合這兒的.

我的心緒太自由也太幼稚地被關在台灣企業的包袱內.

我從不自傲的表現我是與眾不同,

但當我在同樣的時空中,

望見別人正在做著與我大不相徑的神蹟時,

我便開始卑微著看著自己微不足到的小功績,

想著那些神蹟原來也是可以由人來完成的.

我想飛的赤子之心在過去的冬季也隨之暗淡入眠,

但願它在這春夏萬物重生之際,

伴隨鹹鹹的海洋味,

慢慢地甦醒過來.